Mails rebuts (selecció)

>

> >> El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse

> >> > a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como

> >siempre):

> >> > - Tengo dolor de cabeza.

> >> > - Perfecto (contesta el marido). Casualmente

> >estaba en

> >> > el baño espolvoreándome aspirina en el pene...

> >> > La puedes tomar oral o como

> >> > supositorio, tu decides!!

> >> >

> >---------------------------------------------------------------------

> >

> >> >

> >> > Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.

> >> > - Al ginecopsiquiatra?

> >> > - Si, porque cada vez que me follan me vuelvo

> >loca.

> >> >

> >---------------------------------------------------------------------

> >

> >> > - Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado

> >izquierdo se me sube el

> >> > hígado, y si me echo del derecho se me sube el

> >riñón.

> >> > - Pues, acuéstese boca arriba.

> >> > - Entonces se me sube mi marido.

> >> >

> >---------------------------------------------------------------------

> >

> >> > - Doctor, vengo a que me osculte.

> >> > - ¡Raspido, en el armario!

> >> >

> >----------------------------------------------------------------

> >

> >> > - Doctor, tengo un problema con mis tetas.

> >> > - Con sus tetas señora?

> >> > - Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen

> >duras?

> >> > - Ya veo, ya.

> >> > - Cree usted que es grave?

> >> > - Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

> >> >

> >> >

> >----------------------------------------------------------------------

> >

> >> >

> >> > Un hijo le confiesa a su padre:

> >> > - Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de

> >mi vida: soy GAY.

> >> > - Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en

> >Icade o en Deusto?

> >> > - No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.

> >> > - Trabajas en Price WaterHouse o en

> >ArthurAndersen?

> >> > - No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.

> >

> >> > - Vives en un chalecito en La Moraleja o en

> >duplex en Almagro?

> >> > - No papa, vivo con vosotros en este piso de

> >protección oficial en

> >> > Vallecas.

> >> > - Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?

> >> > - Pero papa, si yo voy en metro a todas partes

> >> > - Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un

> >maricón de mierda!

> >> >

> >> >

> >--------------------------------------------------------------------

> >

> >> >

> >> > - Va San Pedro por el cielo con las barbas

> >agitándose al viento:

> >> > - Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!

> >> > - COMPRA!

> >> >

> >--------------------------------------------------------------

> >

> >> >

> >> > Un hombre de compras descubre una nueva marca de

> >Condones Olímpicos.

> >> > Impresionado compra una caja.

> >> > Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva

> >adquisición.

> >> > - Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de

> >especial?

> >> > - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata

> >y Bronce.

> >> > - Y que color te vas a poner esta noche?

> >> > - ORO, por supuesto (responde el marido todo

> >orgulloso)

> >> > - Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que

> >alguna vez

> >terminaras

> >> > segundo.

> >> >

> >> >

> >>

> >----------------------------------------------------------------------

> >----

> >

> >>

> >> -

> >> >

> >> > - María, tráeme una naranja.

> >> > - Te la pelo?

> >> > - Bueno, vale, pero luego que no se te olvide

> >traerme la naranja.

> >> >

> >> >

> >>

> >----------------------------------------------------------------------

> >---

> >

> >> -

> >> >

> >> > En que se diferencian las bragas de antes a las

> >de ahora?

> >> > En que las de antes tenias que retirarlas para ver

> >el culo;

> >> > ahora tienes que retirar el culo para ver las

> >bragas.

> >> >

> >> >

> >>

> >----------------------------------------------------------------------

> >----

> >

> >> >

> >> > PROVERBIO ITALIANO

> >> > Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti

> >con il pene.

> >> > Ma, si la situazzione e dificile e la forza

> >mengua... Avanti con la

> >> lengua.

> >> > Si questa posizione si torna imposibile e tutto

> >intento inhumano...

> >> Avanti

> >> > con la mano.

> >> > Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti

> >con il culo.

> >> > Ma, Avanti........ sempre Avanti!

> >> >

> >> >

> >>

> >----------------------------------------------------------------------

> >---

> >

> >> -

> >> >

> >> > Dos amigos de la infancia:

> >> > - Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de

> >casarte?

> >> > - Yo no, y tu?

> >> > - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con

> >ella.

> >> >

> >> >

> >>

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> >---

> >

> >> -

> >> >

> >> > - Padre me confieso que el otro día me acosté con

> >una jovencita de 15

> >> > años...

> >> > - Bueno hijo, tampoco es para tanto.

> >> > Ya lo dicen las Escrituras: